Mein Geburtstag

Vorgestern hatte ich Geburtstag. Er war so verdammt gut, mega, genial, hammeraffentittengeil. Es war der beste Geburtstag in meinem Leben. Ich hatte die besten Menschen um herum, obwohl die Geschenke für mich immer nur nebensächlich sind, waren sie mit Abstand die besten, die ich, bis jetzt, bekommen hatte. Ich hab all das bekommen was ich mir gewünscht hatte, einen original NBA-Basketball, ein Toni Kroos-Trikot, ein Boston Celtics- Trikot, Geld und noch andere kleine Geschenke, die genau so toll sind, wie die anderen, dich ich aber jetzt nicht aufzähle.

Nachdem ich einen 3/4 Stunde für meine Haare gebraucht hatte, zog ich mein Kleid an, dass ich bisher noch nie getragen hatte. Ich hatte es extra für meinen Geburtstag aufgehoben und fand, dass es mir außerordentlich gut stand. Oder auch nicht. Jedes mal als ich an dem Spiegel, im Flur, vorbei lief, hatte ich immer eine andere Meinung. Gut, nicht gut, perfekt, schrecklich, und immer so weiter. 

Als jeder dann seine Pizza gegessen hatte und satt war, kam, wie es immer zu erwarten war, wenn ein Pool irgendwo stand, die Wasserschlacht. Es war schon immer so gewesen, fängt einer an, müssen alle in meiner Family dran glauben. Naja, bis auf meine Mutter und meinen Omas. Mein Opa war leider nicht da, denn er war noch in Holland Da, wo ich mit Syl, als 'Überraschung' hin fahren werde. Ans Meer  ♡ . Und, wie zu erwarten, musst euch am meisten leiden und landete, mit Kleid und allem drum und dran, im Pool. Aber zum Glück war ich nicht die Eizigste und meine Cousins und Geschwister wussten um die Macht der 1 Liter Eimer. Und so endete der Abend damit, dass alle bei mir, meiner Schwester oder meiner Mutter im Kleiderschrank nach Klamotten suchte. 
Es war ei wunderbarer Abend und mit 15 wird mein Leben vllt einfacher. Und vllt bekomme ich auch irgendwann einmal einen Freund. 

Vor einem Jahr

Es ist jetzt genau ein Jahr her, dass ich diese Narbe bekommen habe, die,die ich nie wieder los werde. Ich hasse sie, so wie eigentlich alles an mir, doch ist mir aufgefallen, das obwohl ein Jahr vorbei ist, bin ich, und alle anderen Menschen um mich herum, gleich geblieben. Sie haben sich nicht verändert. Ich auch nicht. Ich geh immer noch mit Socken ins Bett, dusche immer noch mit Brille, meide Freibäder, weiß immer noch nicht was ich mit meinem Leben anfangen soll und habe immer noch mit großen Selbstzweifeln zu kämpfen. Ich besitze zwar vielleicht nur noch 2/5-tel meiner Haare, aber es hat das, was über allem das wichtigste ist, was in mir drin ist, nicht geändert. Und solange wir uns selbst treu bleiben und für die Menschen kämpfen, die uns wichtig sind, kann uns nicht passieren.
Egal was kommen mag, wenn alles untergeht, bleib ich bei hier und bleib bei dir,
du bei mir, wenn nichts anderes übrig bleibt,
bleibt das Wir.   - Prinz Pi

Zu oft gehofft

Ich hab einfach zu oft gehofft, dass irgendwann alles besser wird. Nicht gut, sondern besser. Nur das tat ich vergebens. Bis jetzt hat sich nichts geändert. Aber es muss, nur es passiert nichts. Vielleicht ja irgendwann, nur eben nicht heute oder morgen. Oder vielleicht mach ich mir nur etwas vor, um noch hoffen zu können. Aber was bleibt mir denn noch? Wenn alles geht, bleibst du bei mir und ich bei dir, und wenn alles weg ist, bleibt dann das wir ?
Gestern malte ich wieder. Ich malte eine Meerjungfrau mit langen wunderschönen Haaren ,die auf einem Felsen saß. Doch die Meerjungfrau war anders. Sie war nicht schlank, sondern dick. Zum ersten mal malte ich mich. So, so wie ich aussah. So wie ich mich fühlte.
Ab Montag sind Ferien. Endlich, doch ich bin doch noch etwas geknickt wegen Syl. Sie fährt nich in den Urlaub und darf 6 Wochen lang nur zu Hause rumsitzen. Sie tut mir leid. Würde sie mehr dürfen, könnten wir mehr machen. Doch ich habe eine Überraschung für sie, die ich allerdings noch geheim halte. Noch, nur diesmal hoffe ich, das es klappt.

Ich mach mir nur was vor

''Komm hier lang, wir gehen noch nicht nach hause.'' Ich will nicht nach hause. Ich brauchte meinem Hund es nicht zu erklären, sie verstand mich auch so. Also anstatt , wie gewohnt, sind wir nicht recht wieder am Spielplatz zurück nach hause, sonder links rum, in eine Straße, an deren Ende eine Bank unter einer Laterne stand. Im Winter habe ich mal dort gesessen. Ich ging die Straße hinunter.Die Leine rechts und den Hund links. Die Leine ''schwang'' hinter mir, Oberschenkelhöhe. Meinen Blick auf die Bank geheftet. Halbe Ewigkeit später setzte ich mich auf die Bank und sah die Straße hinauf, die gerade hinunter gelaufen war, und stellte mir vor, wie es wohl ausgesehen habe, als ich hinunter schritt.
Sei nicht dumm, so sah es ganz bestimmt nicht aus, Luzie. Belüg dich nicht selber. Niemals hat es so 'elegant' ausgesehen. Niemals. Mag sein. Stimmt vielleicht. Okey. Du hast Recht.
Warum mache ich mir was vor, bei jeden Schritt den ich wage wabbelt es an mir. Alles wabbelt. Ekelhafter Wabbel, der an meinem Bauch und an meinen Oberschenkel hängt und vor ich hin und der wabbelt. Aber ich hab bald 6 Wochen Zeit um meine Di(e)ät zu machen und zu trainieren.
Ich hab ein Ziel. Ein Ziel, was schwer zu bekommen und schwer zu halten ist. Doch ich kann es schaffe. Ihr werdet schon sehen, ich bekomme auch mal was hin. Wartet nur ab. 

Egal

Sie malt nicht mehr. Gemalt hat sie viel. Nie sich selbst. Immer andere. Malen lässt sie alles vergessen.  Doch sie kann nicht vergessen. Sie erinnert sich an all die, die gegangen sind. Sie wird niemanden vergessen, sie hat es versprochen. Niemand hat es verdient vergessen zu werden. Niemand. Niemals. Sie beschäftigt sich zu viel mit dem was war, nicht mit dem was ist. Was sein wird. Ihr platzt der Kopf, kratzt sich, auch wenn es nicht juckt. Den ganzen Stress und Hass abbauen. Es hilft. Hautausschlag. Lebt in ihrer eigenen Welt. Kaum Freunde. Schlecht in der Schule. Kaum Schlaf. Oft alleine. Viel allein. Gern alleine. Egal. Alles egal. Sie braucht jemanden der sie an die Hand nimmt. Jemanden der mit einem Lächeln im Gesicht aus sie zukommt. Jemanden der so groß ist, dass sie in seinem Schatten stehen kann, sich in ihm verlieren kann.
Doch es kommt niemand. Auch nicht die, die gegangen sind.

Schoolhorror

''Du weißt wie dein Zeugnis aussieht ?!"-''Nein, weiß ich nicht.", sagte ich. "Du bleibst sitzen."
Bitte WAS ?! Niemals. Nie-Nie- Niemals. ''Du hast keinen Ausgleich für die 5 in Französisch. Aber ich könnte dir noch eine Chance geben um in Deutsch doch noch eine 3 zu bekommen. Morgen, morgen will ich eine komplette Deutsch-Mappe haben.'' Ich ging zurück in den Klassenraum. Lächelnd. Nur um nicht anzufangen zu heulen. Ich setzte mich auf meinen Platz. Jetzt. Jetzt füllten sich meine Augen mit Tränen. Ich ''schluckte'' sie formlich runter. Okey, eine Chance hast du noch, Luzie. Verhau sie nicht. 
Heute in der 7 Stunde hab ich sie dann abgegeben und ein 'zufriendenstellend ' bekommen. Was das jetzt heißt weiß ich nicht, aber ich werde es heraus finden. Ach, es ist doch zum kotzen. Als ob ich nicht noch andere Probleme hätte. Ach was. Ich meine wer hat denn bitte Probleme. Hast du Probleme, ich hab keine. Ach was. Wie ich es hasse. Wie ich die anderen hasse. Wie ich mich hasse.
Wo ist nur die alte Zeit hin ? Früher haben wir mit Diddl-Blättern und Stickern gedealt, Pokemon auf dem Gameboy gezockt, Ninja Turtles, Mumins und Irgendwie anders geschaut, haben unsere Tamagotschis gepflegt, Ü-Eier gegessen und mit den Figuren gespielt, wir haben Snake auf unserem ersten Handy gespielt und wir haben aus den Fruchtzwergen Eis gemacht. ich vermisse das 'Früher'.

einmal sein, einmal werden

...weißt du, früher wollte ich einmal Model oder Schauspielerin werden. Ja, es gab Tage an denen ich mich hübsch genug fand, um einst deine Prinzessin zu werden. Doch mittlerweile habe ich das Alles aufgegeben, ich finde mich selbst nicht mehr hübsch. Eigentlich interessiert es mich kaum, das alle mich so abgrundtief hassen und hässlich finden. Mein Problem ist, das ich sie verstehen kann, dass ich genau das gleiche für mich empfinde. Das mit dem Modeln habe ich schon längst aufgegeben, aber Schauspielerin wäre ich noch immer sehr gerne. Doch wer will ein Mädchen, das so aussieht? Wer will ein Mädchen mit so einer großen Narbe ?

Nimm dir die Zeit und les’ es. Vielleicht rettet es dich.

Bevor du den ersten Schnitt tust, denke hieran: Du wirst süchtig nach deinem Blut und nach der Befreiung durch Schmerz. Auch, wenn du denkst, du kannst ein paar kleine Schnitte machen, die nicht tief sind und schnell heilen, Sie werden tiefer werden. Sie werden Narben bilden. Manchmal wird es Monate brauchen, bis sie heilen. Und Jahre, bis die Narben verblassen. Wenn du denkst, du kannst das Ritzen auf einen Körperteil beschränken, liegst du falsch. Es wird sich weiter ausbreiten, wenn die freie Haut aufgebraucht ist. Mach dich bereit, dich vor anderen zurückzuziehen und dich ununterbrochen zu schämen. Selbst, wenn du die ehrlichste Person bist, die es gibt. Du wirst dich dabei erwischen, die Menschen anzulügen, die du liebst. Du wirst vor deinen Freunden zurückschrecken, wenn sie dich berühren, als wären ihre Hände in Gift getaucht. Du wirst Angst haben, sie könnten etwas unter deiner Kleidung fühlen, weil es so wehtut, berührt zu werden. Mach dich bereit, dein ganzes weiteres Leben übers Ritzen nachzudenken. Übers Ritzen und darüber, es zu verstecken. Du wirst lernen, wie du deine Wunden zu versorgen hast, so dass du tiefer und tiefer gehen kannst, ohne in direkte Gefahr zu kommen. Und je besser du wirst, deine Wunden zu versorgen, desto tiefer werden die Schnitte. Du wirst dich selbst belügen und versuchen, es zu rechtfertigen, wenn du dich dabei erwischst, dein ganzes Geld in der Apotheke auszugeben. Dein Herz wird rasen vor Angst, jedes Mal, wenn du an der Kasse anstehst. Klammerpflaster.. Desinfektionsmittel.. Antibiotica Creme.. Mullbinden.. Narbenpflaster.. Du wirst ungeduldig von einem Bein auf das andere wechseln, in der Hoffnung, dass die Schlange schnell weitergeht und dich niemand anschaut und sich fragt, wozu du das alles brauchst. Und gleichzeitig wirst du heimlich hoffen, dass es jemand bemerkt.. Jemand, der auch in der Schlange steht, mit den gleichen Sachen zu kaufen. Jemand, der es versteht.. Aber das wird nie passieren - natürlich nicht. Aber medizinische Versorgung wird nicht das einzige sein, was deinen Geldbeutel erleichtern will. Mach dich bereit, dich komplett neu einzukleiden. Langärmelige Shirts, lange Hosen und Röcke, Stulpen, breite Armbänder, dicke Strumpfhosen. Die Liste ist endlos. Du wirst anfangen, die Leute um dich alle in einer neuen Art zu sehen. Ihre Körper nach allen möglichen Anzeichen von SVV absuchen. Zu hoffen, dass du jemanden siehst, der ist wie du, damit du dich nicht so schrecklich alleine fühlst. Du wirst vielleicht nichtmal darüber nachdenken, wenn dein Blick ihre Handgelenke und Arme streift. In der Hoffnung, sie mögen so sein wie du. Aber das sind sie nicht. Du wirst ihre verschonten Arme sehen und dich sehr schämen und alleine fühlen. Du wirst anfangen, sehr viel alleine zu unternehmen. Du musst deine Wäsche immer ganz alleine waschen, dass niemand die Blutstreifen auf deiner Kleidung und den Handtüchern sieht. Du wirst immer wieder alles vom Blut befreien. Deinen Badezimmer-Boden abschrubben. Deine Tastatur abwischen. Du wirst irgendwann nicht einen Tag aushalten, ohne dich zu verletzen. Der nächste Schritt wird sein, dass du dich auf einer öffentlichen Toilette wiederfindest, eine Wunde öffnend mit einer Nadel, die du für Notfälle in deinem Portmonait mit dir trägst. Und wenn du wirklich verzweifelt bist, dann wird alles zum Werkzeug. Scheren, ein Autoschlüssel, Nadeln, Heftzwecken oder sogar ein Kugelschreiber. Es ist egal, was es ist, wenn du den Schmerz wirklich brauchst, findest du etwas zum Ritzen. Sag byebye zu den Dingen, die dir wichtig waren. Sachen wie kurze Röcke und Sandalen tragen, T-shirts, Bikinis. Ein ganz normaler Sommertag am Strand oder im Schwimmbad wird für dich eine weit entfernte Erinnerung werden. Mach dich bereit, zu kneifen. Weil genau das wirst du tun: dich kneifen und kneifen. So sehr, dass deine Arme aussehen, als hättest du Flöhe oder eine böse Hautkrankheit. Du wirst ein Experte werden, was deinen Körper betrifft, während du ihn vorsichtig zerstörst. Du wirst vom Ritzen träumen. Du wirst davon träumen, dass es jemand bemerkt. Es wird dich Tag und Nacht jagen, diese Vorstellung, und sich in dein Leben fressen. Du wirst dir wünschen, nie den ersten Schnitt gemacht zu haben, denn während du dein selbstverletzendes Verhalten so sehr hasst, so wirst du es gleichzeitig lieben und nicht mehr ohne es leben können. Schmerz ist eine Sucht.

Überall

Ob im Tv, im Park oder in der Schule, sie sind wirklich überall. Überall diese verliebten Pärchen. Ohh, ich könnte kotzen. Ich werd noch wahnsinnig. Ich hab nichts gegen "sich leibende Menschen", doch wo ist dieses Gefühl von damals hin, als man noch an die große Liebe geglaubt hat und sich nicht den nächst Besten unter den Nagel gerissen hat ? Dieses Gefühl von ewiger Liebe. Ich weiß es nicht. Nur eins weiß ich, ich muss noch lange, lange warten. Aber ich hab ja Zeit, ist ja nicht so als ob ich noch nie einen gehabt hätte oder nein. NEIN... Ach, wer denkt denn so was.

Selbst die auf der 5 Klasse haben schon ihre 'große Liebe' gefunden. Ich meine: Hallo, geht's noch oder so ? Nehmt mal Rücksicht auf die, für die der Prinz noch nicht auf seinem Pferd vorbei kam. Falls ihr noch wisst was Rücksicht nehmen bedeutet. Ich bezweifle es. Dass ich mich noch nicht umgebracht habe ist alles. Aber vielleicht ist es ja auch nicht mehr so lange hin. Ich weine auf die Fragen:"Wie läuft's mit der Liebe?", kann ich nur antworten :"Sie läuft lachend an mir vorbei, haha.

Denn nur darum geht es

"Es ist mir egal was und ob du mir etwas zum Geburtstag schenkst, denn das einzigste was zählt ist, dass du kommst. Denn das ist mir wichtig." Es war mein Ernst, denn was nützen mir Geschenke zum Geburtstag, wenn ich alleine bin, ohne diejenigen mit denen ich ihn feiern will? Alleine bin ich oft, das reicht mir. Einsamkeit ist das einzigste, was wir neidlos gönnen und teilen.
Allein. Oft alleine. Viel alleine. Gern alleine. Nur nicht an meinem Geburtstag. Ein Tag im Jahr, wo ich genau weiß, dass ich nicht alleine bin. Es dauert zwar noch ein bisschen, aber er kommt näher und näher. Am 27.07 darf ich dann auch mal 15 werden. Endlich, ich kann nicht ewig 14 bleiben. Aber ich hab Menschen, denn ist es egal. Denn darum geht es.

"What is friendship ?" "Friendship is when you steal my chocolates everyday from my bag. And yet...
i still keep them in the same place.''

Man sieht sich bestimmt irgendwann mal wieder

Ich weiß,ich bin nicht einfach. Es tut mir ja auch leid, doch ich kann es nicht ändern. Ich würde ja auch am liebsten jemand anderes sein, aber naja, irgendjemand muss halt die XL Sachen im Laden kaufen. Machst ja sonst keiner.
Man sagt doch um 21:21 denkt jemand an dich oder so. Naja, es hat jemand an mich gedacht, nur wäre es mir lieber gewesen, wäre ich in Vergessenheit geraten. Eine, mittlerweile sehr gute, Freundin, mit der ich oft ausreiten gehe und Playstation & xBox zocke, hat gerade bei mir angerufen und mir gesagt sie würde den Hof verlassen, wo wir unsere Pferde stehen haben. Fassungslos hielt ich den Hörer an meinem Ohr. Ganz fassen kann ich es immer noch nicht, aber wir wissen alle was das heißt. Abschied!  Ich mag Abschiede nicht, deswegen gehe ich auch immer ohne mich zu verabschieden. Doch wenn sie geht bin ich da, ganz sicher. Es ist zum heulen. Ich werd sie kaum noch sehen. Und treffen können. Es bringt alles durcheinander. Ab jetzt muss ich jedes Treffen planen und Wochen vorher besprochen sein. Spontan kann ich knicken. Ist doch alles für'n Arsch. Ich könnte ausrasten. Gestern war ein so schöner Tag. 14:30 Uhr, Kino Geldern. Monster Uni 3D. Popcorn und den kleinen Bruder unterm Arm. Die 3D-Brille über der normalen Brille und los geht's. Es hat mir gefehlt mal wieder ins Kino zu gehen. Früher bin ich gerne ins Kino gegangen und ,vor allem, in den Zoo. Am besten jeden Tag, von morgens 6 Uhr bis abends 22 Uhr. Aber mein letzter Besuch im Zoo ist schon ewig her. Es gibt keinen Zoo wo ich noch nicht war. Ich vermisse es vor dem Gehege der Flamingos auf einer Bank zu sitzen und sie einfach nur ansehen oder den besuch im Elefantenhaus. Es war immer wie Weihnachten für mich, und ich leibe Weihnachten. Besonders wenn mein Opa noch mit gekommen ist.
Doch irgendwann hab ich das aus dem Augen verloren.
Und mich.